Закончились ли отношения, если исчез секс

Хьюстон, у нас проблемы?

Начнем, пожалуй, с очевидного: исчезновение секса может быть симптомом более серьезных проблем в отношениях. Трудности и размолвки с партнером, неудовлетворенность бытом, финансовыми условиями, разные амбиции и мечты, не проговоренные обиды, нереализованные фантазии, стыд, страх, злость – все это может вести к тому, что мы начнем закрываться как морально, так и физически.

В абсолютно любых отношениях наступает момент, когда мужчина или женщина мечты перестают казаться идеальными, – и это совершенно нормально. Любовь неоднозначная, почти каждый отдельный случай по-своему уникален, однако у всех отношений есть общие черты, закономерности, проанализировав которые можно понять, что происходит и как искать выход, если ситуация перестала устраивать одного из партнеров или обоих.

Отношения (и любовь, собственно, ну или наоборот) проходят четыре стадии:

1. Влюбленность – гормональный взрыв, зачастую затуманивающий разум, уловка эволюции, предназначенная для того, чтобы свести двух особей вместе, чтобы они смогли продолжить вид. Но в моменте мы не думаем про ухищрения природы. Взрывоопасный коктейль из дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена заставляет нас засыпать с именем партнера на губах и просыпаться с ним же;
2. Создание пары – это период, когда гормоны отхлынули и перед нами оказался другой, отдельный от нас человек. Со своими странностями, привычками, убеждениями, укладом жизни и т.д. Создавая пару, мы изучаем друг друга, идет на компромиссы, обозначаем и прощупываем границы;
3. Мертвая зона, или разочарование – в какой-то момент (может пройти месяц, может год, у всех по-разному) работа по созданию пары упирается в тупик. Вы начинаете задаваться вопросами: а нужен ли мне конкретно этот человек, если мы мечтаем о разном и хотим разного? Возникает отторжение, часто физическое: зачем мне заниматься сексом с этим человеком, если есть слишком большая вероятность, что не было никакой любви никогда?
4. Настоящая, прочная, проверенная временем и невзгодами любовь – это результат огромной работы над собой и над коммуникациями с партнером (большинство пар распадается на этапе мертвой зоны). Вы понимаете, что многое прошли с этим человеком, что он представляет для вас большую символическую ценность, вы хорошо друг друга знаете и принимаете такими, какие есть.

До четвертой стадии доживают немногие. В частности потому, что на ней-то чаще всего и исчезает интимная близость. Те редкие “обязательные” половые акты, которые вы все-таки совершаете, кажутся пресными, вы будто насилуете и себя, и партнера. Это ранит, обижает, тревожит.

Как понять, что делать?

Тут стоит сделать шаг назад и разобраться, как в нашем мозгу работает система вознаграждения. Система вознаграждения – это эволюционный механизм, который помогает нам лучше ориентироваться в жизни, понимать, что нам нравится, а что нет, на что стоит тратить время и силы, а о чем лучше и не думать. Главный инструмент системы вознаграждения – гормон дофамин, который часто называют гормоном радости и счастья, он активирует т.н. центры удовольствия. Когда мы делаем что-то приятное, мозг генерирует дофамин. Со временем мы привыкаем к этому и мозг начинает работать “на опережение” – то есть вырабатывать дофамин до начала приятного действия, ориентируясь на триггеры, которые сигнализируют об этом самом начале.

Нам нравится держать себя в форме, например, и если на первых порах после начала посещения спортзала дофамин вырабатывается в процессе и при анализе результата, то в итоге мы становимся счастливее едва завидев спортзал на горизонте. То же самое с едой: официант только выходит из кухни с нашим заказом, а мы уже чувствуем прилив радости, потому что знаем, что блюдо, которое нам несут, будет очень вкусным.

Есть проблема. Мозг иногда дает сбой, совершая т.н. ошибку предсказания награды. Мы, положим, настолько привыкли к своему любимому блюду, что оно перестало казаться таким уж божественно вкусным. Но мы видим, как из кухни выходит официант с подносом и мозг готовится выбросить большое количество дофамина, а когда еда разочаровывает, гормона радости выделяется куда меньше, чем мы рассчитывали. Что делать? Сказать официанту, что блюдо испортилось, поговорить с поваром, попытавшись прояснить ситуацию, честно рассказать о своих ожиданиях. Возможно, выяснится, что блюдо осталось таким же, каким и было, просто вам нужно что-то другое, что повар и предложит попробовать, узнав о вашем негодовании. Все это верно и для романтических отношений.

Будьте честны с партнером и расскажите, что общение, секс, совместное времяпрепровождение уже не приносят былой радости. Не замыкайтесь в себе – сделаете только хуже. Поняв, что партнер может, а чего не может, что хочет, но также стеснялся или боялся сказать, а чего не приемлет, вы вооружитесь материалом для анализа собствественных чувств по поводу происходящего. Может, стоит снизить уровень ожиданий и постараться относиться к “нетаковости” партнера спокойнее? Вас устроит, если будет так, а не вот так? Без разговора ничего этого выяснить не получится. Да, обо всех мелочах можно и не разговаривать, партнеры со временем начинают понимать друг друга на ином уровне, считывать невербальные сигналы, например, но о важном разговаривать обязательно.

Так что с сексом-то?

Возможно, отсутствие секса вызвано объективными причинами – недавние роды, переработка, стресс, угнетающий информационный фон, проблемы со здоровьем у родных и близких, неурядицы или трагедии в жизни друзей. Подумайте, что сейчас происходит? Может ли что-то влиять на ваше либидо и либидо вашего партнера? Если да, то каким образом вы можете на это повлиять? Может, стоит просто переждать и все наладится?

Не обвиняйте партнера и, тем более, не обвиняйте себя. Всякое бывает, практически из любой ситуации есть выход, однако выйти становится тем тяжелее, чем больше чувства вины вы друг на друга навесили.

Подумайте об изменениях. Главная задача – постараться нейтрализовать факторы, мешающие влечению. Может быть, ваше беспокойство о том, что секса нет по замкнутому кругу обеспечивает нежелание заниматься сексом? И как только вы перестанете волноваться о сексуальном графике, все постепенно встанет на свои места. Вы или партнер к вечеру выжаты, как лимон и какой там секс, добраться бы до кровати и уснуть? Вероятно, стоит устроить себе романтических отпуск. Пусть даже куда-то недалеко от города, на выходные. Без интернета и стресса – только вы вдвоем. Детей можно отдать бабушкам и дедушкам. Можно подумать о том, как освежить сексуальную жизнь? Игрушки, ролевые игры?

К сожалению, то, что “ломается” быстро, с такой же скоростью починить не удастся. Нужно запастись терпением. Но прежде ответить себе на очень важные вопросы: я действительно чувствую, что меня это беспокоит, именно с этим человеком, с которым я точно хочу продолжать отношения? Я готов/а проявить терпение потому что хочу быть именно здесь или потому что терпеть “надо”, “положено”? Ничего никому не положено и не надо, важны ваши чувства и то, как партнер отреагирует, когда вы их проговорите. Не увидели заинтересованности, огонька? Не почувствовали, что партнер разделяет беспокойство? Партнер отказался разговаривать, причем даже тогда, когда вы сказали, что это важно для вас? Возможно, стоит сменить блюдо, а это никогда и не было таким уж изумительно вкусным. Но если оба готовы стать терпеливее именно потому, что уверены в том, что у этой пары должно быть будущее, то все можно исправить и сделать так, чтобы жизнь заиграла новыми красками.