© 2023 Press.kz. Все права защищены. Телефон: +7 775 700 0945, Info@press.kz.
Фраза “нарушение личных границ” на постсоветском пространстве звучит как что-то новомодное, на деле не имеющее отношения к реальности. Нарушать личные границы для казахстанцев, да и людей в целом, – обычная практика; особенно это касается института брака. Какое может быть личное, утверждает патриархат, если женщина, получив штамп в паспорт или благословение священнослужителя, становится едва ли не собственностью мужчины. Патриархальный уклад общества объявляет борьбу за себя баловством, признаком слабости. С другой стороны, женщине вручается “пальма первенства” по “чувствованию” – женщина, в отличие от мужчины, создана “из эмоций”, а не “логики”, и способная переживать весь спектр эмоций, она должна помогать своему избраннику.
Что на деле? Женщина становится эмоциональной обслугой, а попытки постоять за себя разбиваются о ложную этику: многовековые “традиции”, “уклад”, и другое удобное абьюзеру “так должно быть”. Конечно, проблемы с отстаиванием личных границ есть не только у женщин, но они – наиболее уязвимая социальная группа. Press.kz разбирается, что вообще такое личные границы, как их выстраивать и как это поможет сохранить семью.
Личные границы – это символическая черта, которая проходит между отдельными личностями и более крупными социальными системами. Личные границы нужны для того, чтобы мы могли четко ответить (прежде всего, себе) на вопросы: “Где я, а где не я? Где мои эмоции, мотивы, поступки, мысли и убеждения, а где – навязанные, чужие».
Личные границы очертить непросто: чем ближе человек, тем это сложнее. Если человек не устанавливает их, то это в самых разных условиях за него делают другие люди. Если работник остается после окончания рабочего дня и не просит оплату сверхурочных – окей, его дело. Начальник в конце концов воспримет это как данность.
Одна из ключевых проблем состоит в том, что мы не всегда понимаем, где пролегают эти самые границы, и поэтому не может или не успеваем их защитить. Эрика Лоуренс, клинический психолог из Института семьи Северо-Западного университета рекомендует думать о своих границах в четырех категориях: прикосновения, слова, время, физическая и эмоциональная дистанция.
Например, пишет Лоуренс, вам не нравится держаться за руки на публике (прикосновение), вы не приемлете прозвищ (слова), цените моменты, проведенное наедине (время) и не любите, когда торопят события, предпочитая, чтобы отношения развивались своим чередом (расстояние).
Личные границы так или иначе формируются. Если не сознательно, бессознательно. Менталитет, воспитание, культура, приметы времени, в котором мы живем, особенности личности, жизненный опыт, создающий разнообразные черты характера, отношения в семье. Все это делает нас такими, какие мы есть. Чтобы не дать себя переделать, чтобы не дать собой манипулировать, личные границы нужно прежде всего осознать.
Первое и самое важное, задайте себе простой, казалось бы, вопрос, который, однако, поможет многое расставить по местам: “На что я имею право?”. Вспомните, что у каждого человека есть базовые права, которые он может и должен реализовывать: право выбора, право сказать “нет”, право отказаться от любого предложения и не чувствовать себя виноватым. Право на ошибку. Также есть право рассчитывать на уважительное отношение, право думать о своих потребностях, мечтах и желаниях. Сначала о своих, и только потом о нуждах других людей.
Важно также отслеживать свои чувства в моменте. Что вы чувствуете, когда коллега заводит разговор о своей или вашей личной жизни? Что чувствуете, когда партнер обещает, например, вернуться домой в 11 вечера, а приходит под утро? Причем с формулировкой вроде: “Ну чего ты, приехал же, никуда не делся”. Злость, обида, разочарование? Что вы чувствуете, когда у вас просят денег в долг, без спроса заговаривают о политике? Чтобы понять, чего вы не хотите слышать и не будете слушать, нужно разобраться, что вы чувствуете в каждой конкретной ситуации.
Кроме того, нужно проанализировать свои поступки, решения, действия, окружение и понять, что для вас наиболее ценно. Личные границы нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями, для чего нужно определить последние. Если затрудняетесь ответить мгновенно, то попробуйте составить список. Например, из десяти пунктов-ценностей. И если кто-то попирает эти ценности, значит, этот кто-то покушается на ваши личные границы.
Итак, мы определились с тем, что такое личные границы и ценности. Как их отстаивать? Во-первых, тот, кто переступает ваши личные границы, должен это понять. Люди не читают мысли, придется говорить. Не стоит проявлять агрессию (во всяком случае, сразу) или обвинять нарушителя. Сначала – конструктивный диалог. Начните хотя бы с того, что это и то вам не нравится и вы не хотите иметь к этому отношения. Неважно, с кем разговор, друг это, начальник, работник ЖКХ, бездомный, продавщица в магазине, таксист или ваш партнер. Никто не имеет права посягать на ваши права. Навык уважения чужих границ – это когда ты позволяешь другим людям быть непохожими на тебя.
Если диалог не помогает, то не сдавайтесь – проявляйте настойчивость. Опять же, тут не стоит путать настойчивость и последовательность с агрессией. Вам не нравится, что коллега трогает вашу кружку – скажите об этом и повторите столько раз, чтобы он услышал. Объясните, что вам от этого некомфортно и попросите больше так не делать. Муж говорит, пусть и будто бы в шутку, что “место бабы у плиты”, вам это не нравится. Попросите не говорить так больше. Человек, который уважает вас, в итоге прислушается.
Учитесь отказываться и отказывать. Умение говорить “нет” – базовый навык современного человека, позволяющий ему чувствовать себя отдельной личностью. Вы не обязаны соглашаться ни на что и ни в какой ситуации против своей воли, переступая ценности. Это касается всего.
У пары может быть и часто бывает разное воспитание, мировоззрение. Разные опыт, характер, привычки, режим, цели, ценности, амбиции и мечты. Соблюдение личных границ (партнер соблюдает ваши, вы — партнера) позволяет паре существовать в качестве здоровой ячейки общества, состоящей из двух разных людей, которые принимают все особенности друг друга, а не подминать человека под себя, пытаясь изменить (спойлер: ничего не выйдет).
Зачастую корни проблемы, выраженной в том, что двое в паре не могут обнаружить своих границ и/или не уважают границы друг друга, стоит искать в воспитании. “Женщина должна”, “мужчина обязан”, “девушка не имеет права”, “парень должен”. Все эти конструкции и ломанного гроша не стоят. Никто никому ничего не обязан, кроме уважения.
